Сказка о том, как экскаваторщик Герасим жену потерял
Предисловие
Автор данного текста не сидит на ЛСД. Точно не сидит. Честно-честно!
Гулял как-то бригадир Макарыч по карьеру и вдруг видит: в выемке экскаватор серии ЭО-3333А как-то странно дергается, да по сторонам вертится. Подошел Макарыч поближе, заглянул в кабину тягача, а там экскаваторщик Герасим сидит весь зареванный, да сопли на кулак наматывает.
«Что, друже, у тебя, - спрашивает бригадир, - случилось?»
«Жену потерял, - отвечает ему Герасим с горечью. – Вот ужо второй день как…»
Н-да, вот ведь горе…
«А где потерял-то?» Макарыч это говорит, значицца.
«Да, на кладбище… - всхлипывает Герасим. – Мы там в палатке заночевали, а наутро я - глядь! – а жены то неееееет!...»
И снова в слезы.
Призадумался бригадир. Надо бы бишь помочь парню, ага. Парень-то он ведь нормальный, и земляные работы у него ладятся, да и выпить с ним за жисть можно, ежели вдруг приспичит.
«Пошли, - говорит Макарыч Геасиму. – Жену твою искать вместе».
Обрадовался экскаваторщик, обниматься к Макарычу полез, да вдруг как спохватится: а кто ж тогда за меня копать-то будет, а за тебя с важным видом по карьеру расхаживать?!
Не беда, Макарыч отвечает.
И вдруг как засвистит разудалым посвистом!
Тут откуда ни возьмись как из-под земли вырастают два молодцá (одинаковы с лица) и довольные такие стоят лыбятся.
Макарыч одному свою синенькую папочку в руки сует, да приговаривает: «Ты, Сидоров, теперь замом бригадира назначаешься! Вот тебе папка синяя и красивая белая каска, не как у других! Так что дерзай и, как говорится, нэу дэсис опэрэ, нэвэ иммодэратус абундэс (бригадир типа латынь хорошо знал).
«Нэу дэсис опэрэ, нэвэ иммодэратус абундэс!» - радостно повторил Сидоров, хотя и не мог припомнить значения слова «абундэс».
«А ты, Петро, - обращается Макарыч ко второму молодцу, - забирайся-ка в кабину, копать будешь, вот!»
«Дык, Макарыч, - отвечает Перто, почесывая затылок, - Я жеж только на роторном умею…»
«Не беда! – отмахивается бригадир. – Вот тебе методичка, как пользоваться одноковшовым эксакаватором, пролистай там быстренько, да и за дело!»
С этими словами взял Макарыч Герасима за руку, и пошли они на кладбище жену искать. И еще металлоискатель с собой прихватили.
Вот идут они, идут, вдруг видят: стоит на дороге бабенка вся такая лохматенькая и без сапог, зато с золотыми зубами. Ну и кокетливо так этими зубами поблескивает.
«Ты кто? – спрашивает ее Герасим. – И чего улыбаешься так призывно? Промоутер что ли?»
«По твою душу я, Герасим, - отвечает бабенка. – Лихом меня кличут».
А я Майя Плисецкая, ага!
«Ну да, а я тогда Майя Плисецкая! – усмехнулся Макарыч. – Ну-ка давай сюда быстро свой спам, да не задерживай боле добрых и честных людей!»
«Ну ладно, - пожала плечами Лихо. – Берите уж флайеры, коль не люба я вам…»
И протягивает мужикам бумажки пестренькие. А на них красивыми буквами…
/далее на правах рекламы/
«СТОМАТОЛОГИЧЕСКАЯ КЛИНИКА «ЗУБОСКАЛ»! ТРИДЦАТЬ ДВА ЗУБА – ЭТО ДЛЯ НАС НЕ НОРМА!»
Ну, мужики плечами пожали, да дальше пошли, решив про себя обязательно на досуге в этот «Зубоскал» наведаться культурного, так сказать, обогащения ради.
И вот приходят они на кладбище, а там все тишина, покой, да готы на ветру чуть колышутся.
Включили тогда мужики металлоискатель и за работу принялись.
Вот ходят они час, второй, третий… Уж солнышко красное садится, а Герасим с Макарычем все жену никак найти не могут…
Пригорюнились тогда мужики, и руки-то у них опустились, и ноги-то сами в ларек за водкой пошли. А потом ноги вернулись на кладбище, а руки костерок развели, накрыли полянку, да водку по стаканам разлили.
Делать нечего: пришлось, раз уж такое дело, мужикам выпить, жену Герасима добрым словом помянув.
А как полночь пробила, пришла к ним на огонек Лихо, водки дерябнула – и давай к Герасиму приставать. Ну, видать, недоебит у бабы в ту пору разыгрался.
Вот так бы она всю ночь до него, бедолаги, домогалась, если бы не сильный магический артефакт.
Вот видите, в этой сказке даже магические артефакты есть, ага!
Так вот бишь этот самый сильный магический артефакт в виде собачьего черепа на палке, сопровождаемый громкими матерными заклятиями, с ускорением приземлился Лиху на затылок.
Проронив пару ответных заклинанай, Лихо сиганула в ближайшие кусты, тут и след ее простыл.
«Сучка крашеная!» - изрекла Герасимова жена и сдула упавшую на лоб прядь волос.
«Ой, жена…» - расплылся в улыбке Герасим и тут же получил артефактом в лоб.
Такой вот счастливый конец, собственно.
А нет, подождите! Жену Герасима, оказывается, утащили сатанисты, когда та ночью из палатки по нужде вышла. За демона ее приняли. Не, ну потом отпустили, конечно, извинились и все такое…
Так что теперь точно сказочке конец.
И пакс, как говорится, вобискум.